В современном мире существует множество советов о том, как строить здоровые отношения. Однако некоторые из них кажутся слишком разумными и очевидными, что может привести к нежелательным последствиям. Мария Березина, консультативный психолог и семейный системный психотерапевт из Цифровой клиники ВСК, высказывает свое мнение о вредных рекомендациях, которые не стоит применять на практике, если вы хотите сохранить гармонию в отношениях.
Некоторые советы могут показаться полезными для пар, которые находятся в психологически здоровом состоянии и испытывают взаимную любовь, но пытаются вернуть утраченную романтику. Однако, если ситуация более серьезная, например, если один из партнеров был предметом измены, то такие рекомендации могут оказаться бесполезными. В таких случаях супруги зачастую надевают "маски" удовлетворенных людей, пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга, хотя на самом деле один из них может испытывать страх повторной измены, а другой — недостаток доверия. В конечном итоге, такие пары оказываются в кабинете психолога и заявляют: "Мы старались, но ничего не помогает". Проблема заключается в том, что простые поведенческие техники неэффективны там, где корень проблемы глубже. Важно разобраться, что именно происходит в паре, какие обстоятельства и события создают напряжение и разрушают привязанность между партнерами.
Иногда люди могут месяцами пытаться "правильно говорить о чувствах", в то время как один из них страдает от бессонницы и подавленности, а другой живет в состоянии постоянной тревоги. Проблема может заключаться не в недостатке навыков общения, а в банальной усталости и стрессе. Не стоит забывать, что не каждая проблема в отношениях возникает непосредственно из-за них. Решать проблемы становится гораздо легче, когда каждый из партнеров чувствует хотя бы относительное благополучие в других сферах своей жизни.
Парадокс заключается в том, что те, кто действительно сталкивается с домашним насилием, как правило, не обращают внимания на подобные рекомендации. В то же время, люди, которые находятся в более ресурсных отношениях, могут начать воспринимать советы о том, что нужно "уходить" в случае возникновения даже небольшого напряжения, как сигнал к действию. Они нередко начинают думать, что терпение сигнализирует о неуважении к себе или о том, что они подлежат общественному осуждению, преувеличивая значение неидеального поведения своего партнера.
Если речь не идет о насилии, полезно попытаться определить, что именно означает нежелательное поведение партнера и как вы сами к этому относитесь, не принимая во внимание общественное давление. Эти советы часто основываются на объектном и нереалистичном восприятии человека, фактически становясь манипуляцией. Риск подобных действий заключается в том, что они могут привести к потере уважения к партнеру и вызвать аналогичное поведение в ответ. Лучший подход — это принять неопределенность, которая изначально присуща романтическим отношениям. Любое действие обрабатывается в психике другого человека, и он не может предсказать результат. Вместо того чтобы искать универсальный способ заставить отношения "работать", полезнее задать себе вопрос: "Что происходит с моей потребностью в близости и привязанности рядом с этим человеком?"
Потребность в привязанности включает в себя несколько важных аспектов. "Прежде чем применять универсальный совет, мы можем остановиться и спросить себя: какие мои составляющие потребности в привязанности не удовлетворены сейчас в паре? И что я думаю о том, как удовлетворены эти потребности у партнера?", — уточняет Мария Березина. Это не всегда ведет к простым размышлениям, и не каждую проблему можно решить одним разговором или несколькими свиданиями. Порой требуется больше времени и усилий для понимания и проработки возникающих трудностей в отношениях.